Du vet om att du är WT

WT, alltså white trash är en nedvärderande term för fattiga och vita människor ifrån den amerikanska södern. I dagens Sverige så har det väl snarare börjats förknippa med lågutbildade svenskar som har vissa kännetecken. Detta är en parodi och listan är till för att skratta åt.

  • Du ser ned på andra wtn utan att själva inse att du är ett.
  • Du är sjukskriven för el-allergi.
  • Du anser dig ha rätt till en massa saker i samhället.
  • Du tar ett smslån för att köpa cigg och redbull.
  • Så fort du får chansen så dricker du dig stupfull. Om du jobbar har du varit bakfull massa gånger på jobbet. Dina kamrater tycker detta är helfestligt.
  • Köper ett hemmabiosystem ifrån Lidl och är helnöjd med detta.
  • Du slapp göra lumpen på grund av att du är sängvätare eller får ”ont i fötterna när du går”.
  • Om du arbetar så klagar och hatar du ditt jobb. Men du skulle aldrig våga göra något åt situationen så som att byta jobb.
  • Barnen dricker mer läsk än vad de dricker vatten. Vuxna dricker mer alkohol än vatten.
  • Du är sjukskriven för utbrändhet i tjugo år efter utbrändheten. ”Nääää, min doktor har sagt att jag aaaaldrig kommer komma tillbaka till arbetslivet”.
  • Du ser ned på folk som utbildar sig och har sagt saker som ” Jag hade kunnat bli läkare om jag ville, men jag tycker inte om att plugga.”
  • Man ger sin fruga och sin tonårsdotter en bröstförstoring i gemensam julklapp.
  • Du har en helt otrolig övertro till din egna intelligens och applicerar saker som du upplevt, till grundargument för vad du nu än tycker om något. Till exempel ”Ja men båda jag och Börje såg vad vi såg” och antar där med att detta är verklighet.
  • Du anser att ju tidigare man börjar på ett jobb samt ju mer fysiskt hårt det är, desto mer ”äkta” är jobbet. Fast du själv försöker maska så mycket det bara går.
  • Du har spenderat en hel dag med att ta selfies på dig själv.
  • Man tar kort till sin Instagram, på sin arm i ett linne efter att ha gymmat i en månad. Skriver sedan något så som ”Hard Work Pays of” eller ”Go hard or go home”. Slutar gymma två veckor senare.
  • Man skaffar en ny tatuering på armen bara för att man ska börja gymma och se häftigare ut i sitt gasp linne. En döskalle eller en viking är säkra motiv.
  • Om du vill visa för världen att du får många brudar så är en tatuerad, röd pussmun på halsen helt oslagbar.
  • Man har bara följare på sin Instagram ifrån samma håla som en själv, men ska ändå skriva saker på engelska. ”Today i were at the nailsalon and did the nails. SOO happy wiht this!!! Thank Cazzandrah!”
  • Du tror att du är synsk eller har telepatisk förmåga bara för att du ”känner” på dig när någon ska ringa.
  • Man är stolt över att man tog examen på IV.
  • Du förstår inte skillnad mellan de eller dem. ”Va fan det heter la DOM!?”
  • Man har som 50 år plus en mohawk och funderar på att börja med steroider utan att aldrig ens hållit på med kroppsbyggning.
  • När man är kvinna och gravid, så startar man en gravidblogg i syfte att tjäna pengar, men slutar efter ett par veckor för att ”Det var inte så lätt om jag trodde”.
  • Det krävs i princip ingenting för att övertyga dig om något som du vill tro på. Om du ser en suddig UFO film, filmad med en potatis så är detta 100 procent bevis för att utomjordingar besöker jorden.
  • Om man ska övertyga dig till något du inte vill tro på, så räcker inte all världens vetenskapliga bevis och teorier för att övertyga dig.
  • Det enda man vet om svensk historia är att Sverige var en stormakt samt hade vikingar. Detta är häftigt.
  • Du botar din existentiella kris genom att gå med i någon frikyrka eller sekt. Alternativt börjar med New Age och åker runt på mässor och tar selfies med män som har lustiga frisyrer, massor med smycken och ringar och som påstår sig kunna se din aura och prata med änglar och utomjordingar.
  • Om du är kvinna och wt så har du ett instagram konto med minst 3000 inlägg där 80 procent är selfies på dig och dina botox läppar med tre olika filter på. ”Du är så snygg asså babe”….
  • Du skyller din livssituation på allt annat än just dig själv. Det är invandrarnas, sossarnas, regeringens, moderaterna, de frikyrkliga, utomjordingarnas, ja allt är alla andras fel.
  • Du är livrädd för att muslimerna ska ta över Sverige. DÅ FÅR MAN VÄL INTE ENS HISSA FLAGGAN I DET HÄRA LANDET!!?!?”. Även fast du själv aldrig ens har hissat en flagga.
  • När du ringer till en spådam eller ett medium för att få hjälp med att hitta din bortsprungna schäfer Terminator eller för att hitta ditt paket med pall mall cigg.
  • När du köper en så stor tv det bara går, för ett så lågt pris som möjligt.
  • Du skriver arga inlägg på Facebook som t.ex ” NU FÅR DET VARA NOG!” eller ”DAGS ATT TA SITT PIK OCH PACK OCH DRA!!!!!”. Alltid med stora bokstäver och med stavfel.
  • Du har gått livets hårda skola.
  • Du jobbar på ett socialkontor och står och röker med Nettan, Bettan och Mickan i era foppatofflor och pratar om senaste avsnittet av Paradise Hotel.
  • Du postar personliga bråk och relationsdrama på din Facebook.
  • Du tycker att det är skönt med helg trots att du varit arbetslös i åtta år.
  • Du bråkar med dina syskon och föräldrar fast ni är 40 plus om pengar, alkohol och vem som ska få låna farmors bil för fredagens tur till Jula.
  • Du kallar bolaget för ”apoteket”.
  • Tror du är intellektuell när du läser svenska kioskdeckare och självhjälpsböcker. ”Denna bok förändrat verkligen mitt liv Berit!”
  • Du har en läderväst med reklambanners eller olika bilmärken på och känner dig skitfräck i den, när du går runt på Bauhaus och försöker snatta vingmuttrar och 5-56.
  • Du äger helande kristaller och tror att du har någon sorts andlighet som inte många andra har.
  • Du kan inte på något vis lägga band på dina laster. Du ropar i höga skyn ”NÄHÄ! Nu måste jag ta en cigg, var ju en hel timma sedan sist!” eller ”Nähäää, nu måste jag ha en kopp kaffe, annars så slutar jag fungera!”
  • Du går runt på Power meet i halmhatt och avklippta jeans på semestern. Du hamnar i bråk med ett annat Wt om vems tatueringar som är häftigast.
  • Du bor i en sunkig två i någon bruksort med dina två fula katter Laban och Keso, röker inomhus, pendlar kommunalt för du fick sälja ditt ”vrålåk” för att betala in förra månadens sms lån till krogen.
  • Du har en kennel som föder upp någon konstigt och farlig ras av Pitbulls eller Rottweilers. Hundar som du döper till typ Killer, Viking och Roffe. Du har en text till din ytterdörr eller på staketet med texten ”Beware of the dog”. Känner dig osäker och otrygg om denna skylt skulle gå sönder eller försvinner. Postar i forum som handlar om hundkamp.
  • Du har en tröja som supportar något MC gäng. Du påstår på fester att du har ”kontakter” och sträcker på dig så folk ska se din tröja . Men du skulle själv aldrig få bli medlem. Får spö av gänget efter att gått runt och sagt massa saker och påstått sig vara medlem.
  • Du åker till Ullared i mjukisbyxor främst för att ta en selfie med Ola-Conny och Bertil eller va fan den andra nu heter.
  • Du kan diagnosticera andras åkommor och problem bättre än dem själva eller vad läkarna kan.
  • Du använder abort som preventivmedel.
  • Du tror att syrier och syrianer är samma folkgrupp.
  • Du åker till Thailand för att hitta kärleken. ”Svenska kvinnor ä inge å ha!”. Det har inget att göra med att du väger 130 kg, är flint, aldrig borstar tänderna samt lever på öl och pizza.
  • När du är på en liten finare restaurang och det första du säger när du får in maten är: ”Det där blir man ju inte mätt på.”
  • Du botar dina överstimulerade och sockerberoende barns sömnlöshet genom att hänga upp en drömfångare ovanför deras sängar. Du ber sedan en tyst bön till moder natur eller din skyddsängel Jean.
  • Du är medlem i ett vanligt svennebanan mc gäng med en president, vice president, kassör och så vidare, precis som det tunga grabbarna. Men det enda tunga beslutet er president tar, är ifrån vilken pizzeria ni ska beställa er bakismat morgonen efter.
  • När du gick i skolan hade du jacka på dig inomhus och satt hopsjunken som en säck potatis.
  • Du förstår inte att länder kan ligga i olika världsdelar som till exempel Turkiet och Ryssland.
  • Du skyller dina dåliga betyg på att du inte fick tillräckligt med stöd i skolan för din adhd och dyslexi.
  • När du sagt saker som ”Jag skiter la i hur maten ser ut, de ska ju ända blandas i magen höhöhö!

  • När du kan sitta på en allmän plats, typ ett café eller på en buss och högt prata med din vän om ditt senaste ligg eller om hur löst ditt bajs var i morse. Vaddå?! Dä ä ju naturligt!!!!
  • Du påstår att du kommit på ett sätt att lura online kasinots spelmaskiner på, och att du tjänar ”grova pengar” på detta.
  • När du och din fru ”Smulan”, sitter i förtältet till er husvagn och lyssnar på ”Käcka och Kramgoa låtar”, dricker BiB vin och pratar om att saker var bättre förr samt att ni vill spela bingolotto.
  • När ditt körkort är din största prestation i livet.
  • När du är 30 plus och inte har något körkort alls.
  • När du blir tvingad till arbetsförmedling för att söka jobb, med du sitter istället på Facebook på deras datorer och skriver skit om arbetsförmedlingen eller tittar på filmer med roliga djur.
  • Du kallar arbetsförmedling för ”arbetsförnedringen” för att du måste fylla i en tidsrapport en gång i månaden för att få ditt bidrag.
  • Du är med i en Facebook grupp som heter ”Rör inte vår svenska flagga” för att du på allvar tror den kommer bytas ut till en muslimsk flagga eller en pride flagga.
  • Du sitter längst fram på arbetsförmedlingens informationsmöte som du måste gå på för att inte få en varning eller bli av med ditt bidrag, i mjukisbyxor och med armarna i kors och ser arg ut. Du blänger argt på talaren och skakar bestämt på huvudet när denne säger något du inte gillar. När talaren ska avsluta mötet och frågor får ställas så vräker du ur dig direkt:
  • -Varför ska det vara så JÄVLA svårt för att aktivitetsrapportera!?
  • Du firar midsommar med att sitta tre dagar i sträck i en svettig husvagn och dra polskt fultjack med din polare Sonny och spela klädpoker med han.
  • Du tror du är grovt kriminell för att du har ansiktstatueringar, nedpissade mjukisar och en inavlad pitbull. Samt att folk aktar sig för dig på stan när du kommer påtänd på tjack och viftar som en väderkvarn med armarna. Respekt mannen!
  • Din högsta dröm är att få vara med i Paradise hotel och sen bli influencer och åka runt på krogar och ”uppträda”.

  • Du som kvinna har massa klyschiga citat på dina sociala medier i svart och vitt, på engelska som du tror beskriver dig och ditt liv.
  • Du har en tatueringsmaskin som du tatuerar dina vänner med.
  • När du kört moped naken och full ned i ett dike med din tjej Fläska-Doris.
  • När du försöker sluta röka genom att bara röka två paket cigg om dagen istället för fyra.
  • Du har massa coola vapen under din säng så som knogjärn, teleskopbatonger och nunchucks som du stolt visar upp för din polare när ni festar. ”Den här ska jag knacka in pannbenet med på nästa svarting som kaxar!”
  • Har inga problem alls med att stå och fisa så det fladdrar i byxtyget när man står och pantar burkar för att få pengar till dagens fylla.
  • När du är ihop med någon i tre veckor och ni bestämmer er för att tatuera in varandras namn på kroppen.
  • När du vägrar smörja in dig i solkräm på sommaren för att”det är fjolligt”. Du bränner dig alltid så du får frossa men låtsas som ingenting.
  • Du har varit så full att du behövts magpumpats. Du är stolt över detta.
  • När du gick på gymnasiet så hade du ring i ögonbrynet och svart, färgat hår. Självklart gick du fordon. Du ser arg ut på klassfotot och heter Johnny eller Keith-Tommy.
  • När du skriver ihop en sådan här lista över vad eller vem som är wt.
  • När du är över 40 år och ljuger och hittar på saker för att verka tuff. ”I helgen sköt jag en kille i låret med en pilbåge”, ”När jag var 20 tog jag 300 kg i bänkpress” eller ” Jag ströp grannens katt med min socka när jag blev förbannad”. Ofta står ett yngre wt, ett plastbarn eller liknade och nickar instämmandes och tittar med beundran upp på sin förebild.
  • När man börjar bråka med okända personer på Facebook om något politiskt. Brukar utmynna i flera sidor långa förolämpningar samt så kallade argument. Man kallar in sina vänner för att gilla sina egna inlägg och skriva saker som ”Bra skrivet Gurra!” eller ”HAHAHHA =D”.
  • Din tre år gamla pojke har en grön tuppkam och heter Kelvin eller Liam.
  • Du har dansat på bordet på din lokala sunkiga krog till ”Livin on a prayer” och blivit kvällens wt kung/drottning.
  • Du skryter med att du inte äter värktabletter när du har ont i huvudet.
  • Du har spelat bort mer än 1000 kr i en enda sittning på Jack Vegas, blivit jättearg och skyllt allt på bartendern eller dina kompisar, för att en halv timme senare sätta in 1000 kr till att spela för.
  • När du har en profilbild på Facebook där du ser arg ut och har ”Rör inte vår flagga” logon under. Alternativ ett pride/regnbågsfilter om du är kvinna och ett politiskt korrekt wt.
  • Du försöker dig på att starta en youtube kanal, för det har du sett att andra Wtn har lyckats med. Där kommer du testa på energidrickor, äta starka saker, recenserar snus samt försöka halsa alkohol så snabbt det bara går, för att sedan gärna spy upp allt i bild. Drömmen vore komplett ifall du blev sponsrad av Monster eller Redbull.
  • Du vet inte vem som är pappa eller mamma till dina barn.
  • Du klarar inte av att ha en vit vecka.
  • Du lägger ut videos på dina sociala medier där du boxas på en säck och ser arg ut.
  • Du har lagt ut en bild på dig själv i svart vit, med huvan på och med texten ” Dont talk the talk, if you dont can walk the walk” i syftet att skrämma någon du puttade på i krogkön i fredags.
  • När din egen hälsa, vikt eller vad det nu kan vara, aldrig är ditt egna ansvar utan alltid beror på utomstående faktorer eller är någon/något annats fel. ”Vaddå!? jag har fetma i släkten. Nöff Nöff!”
  • Du frågar bekanta om de sett senaste avsnittet av Idol.
  • Du börjar gråta och blir helt känslomässig i en vecka efteråt när din favorit i Idol vinner och funderar på att döpa ditt nästa barn efter denne.
  • Du är fet, svettig och flint och glömmer att lägga i bromsen på jobbilen, för att du är så arg att du bara måste hoppa ur bilen och skälla på en arbetskamrat. Detta slutar med att din bil rullar iväg och du springer efter som ett tvättäkta wt i panik så att träskorna klapprar på asfalten. Det hela slutar med att bilen stoppas av en betongpelare och du ylar
  • – Helvete!!!! Jag blir så arg att jag skiter på mig!!
  • När du får en egen pizza uppkallad efter dig på den lokala pizzerian. ”Urbans special: Kebabkött,räkor,fläskfilé,oxfilé,skinka,bacon, pommes, ananas och extra bea.”
  • Det sitter ett fotografi på väggen på nämnda pizzeria, där Urban gör tummen upp och har på sin tallrik en Urbans special.
  • Du och din partner skriver kärleksförklaringar till varandra på Facebook med hjärtan och gulliga små ord, trots att ni sitter i soffan tillsammans.
  • Om du har hus på landet så har du en mängd med olika djur så som, hamstrar, kaniner, blandrashundar, ödlor, ormar, fiskar och katter. Du har ett hemligt rum i källaren där du har en förbjuden och livsfarlig orm eller en mindre krokodil som du döpt till War Machine, som du stolt visar för dina polare. Ditt liv kommer sluta med att War Machine på något dödligt sätt skadar dig när du ska ta en selfie med djuret, för att lägga upp på Facebook i någon grupp som heter ”Dangeorus animal owners”.
  • Du tycker det är jobbigt att läsa något som är längre än stycket ovanför.
  • Du skryter om att du kan äta starka saker.
  • Du har festat i en Volvo 740 som byggts om till limousin.
  • Du är så pass full att du skiter ned dig och hela sängen minst två gånger om året. Skriver om detta på Facebook: Laban ”Killer” Svensson har publicerat ett nytt inlägg: HAHA vaknat med skit i hela sänga! ”HAHAha då vet man att man hAft en roooolig kväll! skål på er, nu är det daxs för runda nummero 2!! Gillas av Benny, Tony, Kenta, Viking och Max-William.
  • Du sitter på restaurang och lyfter på ena benet lite för att släppa en brakare. Efter att detta dåd är utfört, så tittar du dig belåtet omkring och skrattar högt så att snuset rinner. Allt för att verkligen se till att resten av besökarna ska veta att det var du som fes.
  • Du har grillfest på din balkong trots att detta är förbjudet. Det slutar med att din alkoholiserade farbror Ruffe välter omkull grillen och ramlar ut för balkongen. Balkongen och halva lägenhet brinner upp. I den efterföljande rättegången skyller du allt på din invandrargranne Mohammed.
  • Du döper ditt barn till någon anglosaxisk eller amerikansk stad/stat som London, Texas, Chicago, Illinois.
  • När du rättar ovanstående inlägg så att det även står skrivet stat, eftersom Texas och Illinois är stater och inte städer, för att inte verka Wt.
  • När du sparar ihop pengar för att åka på en Stefan och Krister föreställning.
  • Du pekar alltid finger på foton och kort.
  • Du har svärd och knivar med fantasytema som prydnad på väggen.
  • Du åker runt på fyllan med rollerblades och baklava huva för att driva in ”skulder”.

Dela gärna sidan om ni har lust!

Lämna ett svar

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *