Fräckisar

Fräckisar, olämpliga historier eller snuskiga skämt är väl något som vi alla har dragit på smilbandet åt någon gång, oavsett om vi är frikyrkopastorer eller strippor. En varnings finger om du är lättkränkt. Läs ej vidare! Så enkelt är det! Så där ja, då var det avklarat. Var så goda och läs.

Min kärring är så ful att när hon går in vedboden så går sågbocken ut.

Två snoppar gick på bio tillsammans. Den ena sa till den andra ”Hoppas det inte är en porrfilm, så vi slipper stå”.

Alla gör vi misstag sa pedofilen och klädde på dvärgen kläderna igen.

Hur får man sin katt att låta som en hund? Man häller bensin på den, tänder på och så: VOFF!

Vad är likheten mellan Jehovas Vittnen och pungkulorna? Båda knackar på utsidan, men ingen kommer in i värmen.

En bögs pojkvän dog och blev kremerad. Pojkvännen frågar om han kan få ta med sig askan hem. Han som kremerar frågar bögen vad han ska göra med askan.
-Jag ska koka gröten på den och äta upp gröten, så jag dagen efter kan känna hur han glider mig ur röven en sista gång.

Har du hört att nazisterna ska starta en ny lågpris charterlinje med sina flygplan? Aryan Air heter den visst.

En man kommer in med ett får under armen till sin fru, granskar frugan ifrån topp till tå, vänder sig sedan till fåret och säger:
– Det här är kossan jag sätter på när du har ont i huvudet!

Vad kallar man en Samisk man som är homosexuell? Stjärtlapp.

Vad är höjden av förvirring? En muslimsk man som tappar bort sina fruar i en tältaffär!

Bosse är ute och surfar på en porrsida. Han hittar en riktigt snuskig amatör rulle med sju män och en enda kvinna som har gruppsex. Han upptäcker efter en närbild, att kvinnan är hans egen fru! Männen gör allt möjligt snuskigt med henne och Bosse tittar förfärat på, men pustar sedan ut av lättnad och säger för sig själv:
-Vilken tur att det bara är på film och inte på riktigt!

En kvinna med väldigt små bröst prövade bh, men hittade ingen i sin storlek. Hon frågade expediten:
-Har ni något för dessa, och visade brösten.
Expediten funderat och svarade sedan
– Ja du, myggspray kanske?

Vad är bästa åldern på en finsk brud? ”Sug och sex.”

Bert ligger och sätter på sin farmor när Berts farsa rusar in i rummet, fly förbannad och skriker ”Vad i helvete gör du pojk?! Sätter du på min morsa?” Bert svarar :”Ja för fan! Du knullar ju min!”.

Hur vet man att ens fruga är död? Jo sexet är detsamma men disken blir inte diskad.

Vad har modelltåg och bröst gemensamt? Både är menade för barnen, men i slutändan är det männen som leker med dem.

Du vet att din son är bög när han luktar på dina kalsonger och inte din frus trosor.

Här tänkte jag skriva något kul om damfotboll, men går det verkligen och skämta om något som redan är ett skämt?

-Igår gav jag min fru en sån jävla orgasm!
-Jaså? Det gillade hon va?
-Nej fan, hon spottade ut den!

Män dammsuger som de har sex, de sätter på den, bullrar och kör runt i fem minuter, kollapsar sen helt färdiga i soffan / sängen och tycker att frugan ska vara helt överlycklig.

Varför stoppades slaveriet i USA? Jo regeringen tyckte inte om att folk handlade svart.

Här var det lika dött som alltid! sa obducenten när han kom till jobbet.

Vilken dag på vinterhalvåret så knullar folk mest? Jo på dopparedan.

Led Zeppelin eller dog han direkt?

En nunna stod vid vägkanten och liftade. En lastbilschaufför stannade till och plockade upp nunnan. Han sade:
– Du får betala i natura om du ska ha skjuts!
– Javisst, inga problem! sa nunnan glatt.
Lastbilschauffören tog nunnan bakifrån och när de var färdiga så pustade han ut och frågade:
-Så vad heter du och vart ska du då?
-Jag heter Lennart och ska på gay maskerad!

Vad är det bästa med en avsugning? Din kärring är tyst i tio minuter.

Hörde att du dejtar en zigenarbrud. Ja, hon stal mitt hjärta.

Killen: Varför har du ens på dig bh? Du fyller ju inte ut den!
Tjejen: Vad då? Du har ju byxor på dig.

Vad är det för likhet mellan ens kärring och vindrutetorkarna? Båda skriker om de inte är våta när man sätter på dem.

En man som var 50 år hade det mesta i livet. Ett bra och välbetalt jobb, en vacker fru och en stor, fin villa. Men en dag så förlorade han allt. Jobbet, frun och villan. Hans livs var i spillror. En morgon när han var på väg till bolaget så gick han på en gata och en tomte kom fram till honom och frågade:
– Varför ser du så ledsen ut för?
– Jag har förlorat allt, min fru, mitt jobb och mitt hus.
Tomten svarade:
– Ok men idag så är det din turdag! Jag kommer att ge dig tre önskningar, tidiga julklappar kan du kalla dem!
Mannen svarade fort att han ville få tillbaka sin fru, sitt jobb och sitt hus.
Tomten sade:
– På måndag kan du gå till jobbet och ingen kommer veta att du ens slutat och när du kommer hem, så kommer du hem till din vackra fru och ditt stora hus! Så där ja alla önskningar uppfyllda!

Mannen gick därifrån med glädje i stegen men blev stoppad av tomten som ropade:
– Men innan dina önskningarna går i uppfyllelse, så måste du göra en sak för mig!
Mannen tänkte efter en stund och sade sedan:
– Javisst!
Tomten sade:
– Ta av dig byxorna och gör helikoptern!
Mannen tvekade och sade:
– Men folk kan ju se?!
-Gör det, annars så går inte dina önskningar i uppfyllelse!
-Ok då! sade mannen.
Mannen drog ned brallorna och gjorde helikoptern för alla förbipasserande. Efter en stund så stoppade tomten mannen och sade:
– Hur gammal är du egentligen?
– 50 år, svarade mannen förbryllat.
– Och du tror fortfarande på tomten?! Hohoho!

Dela gärna sidan om ni har lust!

Lämna ett svar

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *